Indócil existência

Anoitecer

2009-09-17T17:48:00.000-07:00

O sol e as nuvens caminham lentamente sobre o mar, despedindo-se da cidade, que deixa de ser séria e começa a se enfeitar toda. Cada luz que se acende é um brinco, um olho pintado que se maquia, uma nova roupa abrindo um sorriso para receber a Sra. Noite.

Sincronicidade

2009-07-15T13:55:00.000-07:00

O corpo limitava. A pele era a barreira do meu querer com o teu querer. Nossas vontades se continham nos poros, esbarravam na tua (de)limitação física. Queria me misturar em tua essência, em tua verdade, em teu sangue. Queria a experiência de dois ser um. Queria me jogar em tuas vontades e nadar nas águas de tua vida. Queria a louca experiência do fundir-se. A insanidade de deixar os corpos e sermos luz. Queria ser um pensamento palpável e um corpo volúvel, para nenhuma barreira do feio afugentar, só a beleza do ser. Queria a quieta experiência de levitar nas águas e deixar a corrente mover meu eu e sentir as folhas caindo enquanto adormecia. Queria acordar e sermos só a luz do desejo e da realização, um ao lado do outro, um dentro do outro. Seríamos assim: o sorriso do olho e o da boca, o tocar e o sentir, o suspiro e o pensamento, o um e o outro puro e sem medo, andando em sincronia em meio ao caos.

Béa

2009-07-15T13:48:00.000-07:00

Parou diante do espelho e já não podia mais se olhar. Largara-se desde que a compulsão por cigarros tomou conta de seus dedos e bocas. O indicador da mão direita já era mais escuro...
Escura era a fumaça que soltava em frente ao espelho, sufocando sua imagem, inebriando seu rosto.

Gostava de como ela sumia lentamente, até ficar clara de novo. Repetiu várias vezes: soltava, apagava, clareava... Até que queimou o dedo.

Soltou o cigarro e disse qualquer palavrão. Lavou o rosto, mas não enxugou. Foi direto para a cozinha, sacudiu a garrafa de café. Vazia. Tirou a tampa e olhou se não ficara meia xícara qualquer. Derramou o pouco que tinha num copo cheio de açúcar e tomou o café frio.

Passou a mão no cabelo. Cheirou-o e simplesmente afastou a garrafa que reluzia sua imagem. Tinha pavor de espelhos sem as fumaças de seus cigarros.

Sua maquiagem não segurava, até porque já não escolhia mais as boas maquiagens de antes. “Dê-me qualquer destas. Sim, pode ser esta preta... Não, não quero testar coisa alguma e me diga logo onde que pago, minha filha!”. Tinha horror ao sorriso eterno das atendentes e de suas maquiagens carnavalescas.

Levantou-se e resolveu sair. Não saía há meses! Mas não tinha vontade de se arrumar. Então, vai assim: cara lavada, cabelos amarrados de qualquer jeito, um vestidão marrom-escuro e sem bolsa. Foi.

Via pessoas de mãos dadas, sorrisos, mãos nos cabelos, olhares afetuosos, mas tudo cronometrado para acabar... Acabaria, sim, pois sempre acaba. Sempre, sempre...

Já não mais namorava, pois seu último amor deixou medo e insegurança. Sempre que saía ela ficava depressiva, repensando o que havia dito, o que havia ouvido, o quanto havia gasto com coisas inúteis, o quanto aquilo afetaria sua saúde, sua alimentação, suas horas de sono e de sua tranquilidade, seu equilíbrio. “Queria ficar em casa e ver um filme, não quero trocar de roupa, me mexer, sair de minha cama, mudar esta exata posição que estou. Tudo me desgasta... Apaga logo este cigarro! Não, não quero transar...”.

A saída afetou sua respiração, seus olhos estavam vermelhos da fumaça dos carros parados no sinal e a árvore que gostava de ver tinha caído com a última chuva.

Voltou para casa, para seus cigarros e fez café, mas tomou antes de ferver. Catou os restos de biscoitos da lata, colocou na palma da mão e jogou de uma vez em sua boca. Em seguida, o café morno. Lembrou de como todos diziam: “Béa, durma e acorde feliz amanhã. Vá...”.

Suspirou com mais um cigarro e deitou-se, esperando acordar, ao menos isso...

Bilhetinho azul.

2009-04-24T13:55:00.000-07:00

Lembra de quando paramos de querer nos entender? Eu já não me importava com suas roupas rasgadas e seu cabelo assanhado. Suas unhas enormes e sujas tocavam novas músicas no seu violão velho e você não me falava do novo. Já eu comprava novos perfumes e começava a fumar cravos e alfazemas. Comprei, inclusive, uma linda bata branca para caminhar na beira da praia, mas sozinho.

Numa dessas idas à praia, passei numa loja e comprei um Buda de madeira. Era azul. Vi uma caixa de madeira talhada para guardar minhas cartas. Eles estão na sala, ao lado dos incensos de ópium, você vê?

A sua cadeira quebrada mandei consertar, por isso você senta no chão? Acho que te vi no chão dia desses. Teu copo de uísque estava trincado e a garrafa deitada vazia no chão empoeirado. A casa estava escura...

Passei por cima de ti, para não te acordar. Fiquei no meu quarto tirando as velhas fotos da década de 80 e coloquei uma mandala cheia de espelhos. O sol se espalha por todo o quarto, invade minha alma e chama para um banho de mar. Este final de semana vou conhecer um rio de águas quentes. Um amigo chamou. Não sei se você quer ir. Não sei se quero que você vá...

Ah, se chover forte afasta a orquídea da janela e coloca ao lado do Buda, porque eu estou indo...

Inventário

2009-03-31T16:41:00.000-07:00

Não! Já disse que todos os exageros dos momentos de raiva eram em vão. De todas as vezes que sentia raiva pedia para se afastar, não me olhar, não me ligar, porque passaria.

Sempre passou... Tentei te desprezar, mas teu silêncio era sábio e sempre me trazia de volta. Tua voz, teu sorriso, tuas músicas, tuas cores impregnaram em mim nas horas que beirava ao suicídio.

Você prometeu sempre a leveza e o azul para mim, mas sempre senti inquietude, incerteza e o cinza!

Nunca senti que te teria, que os momentos seriam duradouros. Tudo muito fugaz! Por quê fez isso? Teu amor nunca foi reto, eram só restos em restos de momentos.

Por que nunca pude ler sentada na cadeira de minha sala, tomando meu bordeaux enquanto você dormia na minha rede e eu te olhava?

Eram só pequenas coisas que eu queria... Tá, confesso: queria mais, mas nem o menos eu tinha!

Nunca fomos nós. Aliás, só eu era nós, enquanto você era os outros e nunca eu, meu Deus!

Calma, preciso ficar calma. Por que o amor parece um grande desencontro e é tanta dor, dor e pensamento que nos preenchem até sufocarem e acabarem com o amor?

Ah, meu lindo, a paranóia me torturava tanto que com medo de mim te fazia medo.

Sabe, ficava olhando para a copa da árvore em frente à minha janela e dava longas suspiradas, cada suspiro para tragar a mim e a amargura da distância do teu corpo.

Essa amargura me fazia pesada e o peso esmagava qualquer sorriso. Tu não me sorria mais!

Meu Deus, como sou boba... Ficava sempre me culpando, enquanto você caminhava por aí chamando atenção com sua elegância sarcástica!

Tu sempre teve medo de amar, de ser completo, de dividir teus medos, seu idiota. Essa tua máscara nunca caiu, mas só eu sentia que você tinha.

Sabia exatamente o que você pensava das pessoas, lia teus olhares e teus risos contidos, mas você nunca me deixava ter certeza e eu ficava me julgando presunçosa.

Deus, como fui estúpida e sempre deixava minha porta aberta e o celular ligado a noite toda esperando que você acabasse com minha solidão e aparecesse repentinamente.

Achei que estava louca, acredita?! Eu te via em rostos e corpos estranhos nas ruas, esperando qualquer encontro repentino! E nunca era você...

Nunca foi você, nunca me escreveu, nunca me olhou enquanto eu dormia... Nunca! E essa dor que não passa...

Agora a gente acaba assim: eu ficando com a dor do que nunca fomos e este monte de coisas não ditas e você aqui tão meu e tão puro morto em meus braços... Olha, meu lindo, pode ir! Eu deixo, juro! Por que agora posso deixar de sofrer e inventar a nossa história...

Sobre o tempo.

2009-03-12T18:24:00.000-07:00

Do alto do prédio via tudo pequeno, tudo se tornava insignificante, descartável.Tudo muito caótico, muito rápido. O efêmero devora tudo e torna as relações voláteis, se é que chegam a ser relações...

Não, não são relações, são encontros casuais! Casuais? Também não... Acidentais! Tudo tão ligeiro que um encontro, torna-se um acidente e atrapalha todo o andamento do dia.

Eis um desses encontro/acidente: "Meu Deus, eu tão apressado e ela não para de falar..." Respira fundo e já nem escuta mais a conversa, que, na verdade, já nem ouvia. Tinha fingido nem vê-la.

Ela dá um abraço e ele pensa: "Acabou? Ainda bem que já posso ir". Mas o abraço não se desfaz e demora. Olhos nos olhos desviados. Ela diz que sente sua falta... Enche os olhos de lágrimas e o abraça novamente. Diz que tem tantos problemas, tanta coisa para compartilhar e “sabe, só você me compreende...”.

Compreensão ou uma rápida frase de impacto, uns destes brocardos prontos que se vendem para o mundo pós-moderno, querendo se livrar sem ser mal educado?

Ele senta e respira mais fundo, mexendo os olhos. Ela busca algo no chão e em seu oposto. Os olhos no teto são para conter o pranto que não virá. Ela começa a sessão. Ele conta o tempo da inspiração e o da expiração. Aprendeu que o dobro da expiração acalma...

Ela o abraça e ele olha para uma pessoa que anda apressada, que, inclusive, já passou.

Para ela só o presente e sentimentos, para ele só o futuro e valores. Para ela um apoio, para ele um transtorno. Ela fala, ele não escuta. Ela se esforça para chorar, ele tenta não chorar. Ela pede mais um abraço, ele pede que seja o último, pois o tempo devora. Cada abraço um sentimento compartilhado, cada abraço, para ele, um toque desnecessário e protelador do futuro.

E o senhor no canto do saguão corre para a rua, fazendo círculos e poeira com os pés, profetizando aos gritos: “segurem a língua do tempo que ela lambe ferindo e de sua ferida brota mel, mas só para os que não se incomodam com a dor dos dias e noites rebentados nas entranhas da mãe Terra!”.

Ela ficou muda e ele virou passos... Nunca mais foi a mesma, aprendeu que o presente é degustação de cada gota brotada de suas infindáveis horas.

E quando não mais se acreditava no amor...

2009-03-09T18:40:00.000-07:00

A chuva veio e uniu os dois. Os olhares antes já haviam se misturado, convidando para um novo sentir. O outro desce e se entrega à chuva. Um chama para si o novo de novo.O outro também quer. O sorriso une. A água leva o passado e semeia o futuro. Um chama para sentar, o outro puxa no braço e senta. O sorriso une. Os olhos? Sentem cada pedaço do outro, buscando parte de si ali. A mão toca o ombro. O sorriso une o toque ao olhar. A conversa se espreguiça e as horas não mais existem, só os sentimentos. Nada mais cabe entre um e outro, só o depois. Para se encontrarem novamente, um diz tchau e o outro abraça para o depois, que vai impregnar e fantasiar toda a noite chuvosa. O sorriso desenlaça o abraço e convida para o novo de novo. De longe, o sorriso fica miúdo, mas une as almas idênticas para o amanhã. Um vai com o samba e o outro com um blues, mas sem a consciência de que são a última tribo romântica em tempos de desamor...

Fervor mascarado

2007-11-26T14:37:00.000-08:00

Como vórtices e espirais em mim, consumo-me, devoro-me. Rodopio freneticamente com meus desassossegos e me apavoro com meus fantasmas pairando em cima de minha carne deitada nua na cama.

Na escuridão do quarto projeto imagens do que já vivi, derramo imagens como num orgasmo imagético dos medos e outras tantas risadas que me confortam. Lembro de rostos mudos, congelados de boas imagens, fotografias dignas de serem exibidas na exposição do que oculto. Expor o oculto e ocultar o exposto. É o que tenho feito...

Na cama, as almofadas e travesseiros e tantos lençóis estão vivos, rodam tanto quanto eu. Um caldeirão fervilhando de desejos e ardores velados. Máscaras se quebram, mas só eu me vejo no escuro e sem máscara. Liberdade simulada.

Penso em corpos, na verdade queriam que fossem estátuas para eu passear por cada curva, admirar cada pedaço, cada poro, todavia preciso que sejam estátuas vivas e que devorem o momento. A gente tem uma mania de perpetuar momentos... Por que não os devoramos para que acabem no momento de prazer? Insistem em arrastar os momentos mais íntimos para que não seja íntimo, necessidade de se fazer público um sentimento que nem ao menos conseguem descrever, sabe se lá se por algum momento sentiram algo intenso o suficiente para chamarem de prazer...?

Medo! medo?, medo... Medo de conhecer suas vontades e se fazer música para que no momento possam se escutar, perceber e apreender cada nota, especialmente aquelas soltas e duradouras e agudas do prazer. Música de corpos no tatear do outro ou de si mesmo, toque de pontos alucinógenos e libertários.

Castigo meu corpo, a minha pele descasca, meus dedos soltam pele, abandonando o velho ser para que o novo se aposse do momento vindouro. Viva Exu! Movimente as brasas que me dão vida, queime e assuste quem tem medo de fogo! Faça labaredas gigantes, erupções de mim, grandes fogueiras que doam nos olhos e que espante os de vista fraca, os acostumados a foguinhos, estalinhos efêmeros de vida. Preferem a calma, o sentado, o azul que acalenta e a paz que silenciam enquanto jogam águas em seus fogos, mas nunca deixam as chamas passarem de meras brasas do amanhecer da fogueira dançante do estralar das madeiras de uma formosa e contagiosa labareda.

Penso que não darei conta do oceano do meu eu, desculpem, não quero parecer arrogante como filhos dum certo orixá, mas tomo doses cavalares, violentas e lentas do meu veneno. Sou meu veneno e meu antídoto. Remedeio-me com facilidade, mas nos momentos de tais doses, beiro a morte, a loucura, às vezes penso que saí de mim, que não consigo domar a mim mesmo. Mas para quê domar? Não sou bicho... Os outros que domem a si, não desejo tolher minhas expressões, minha maneira de me fazer vivo, minha identidade.

Delírios, orgasmos, mãos, bocas e narizes me rasgam, dão-me prazer de se fazer poesia em meu corpo. Escrevem de simples versos de rimas pobres, passando por sonetos delirantes, até chegarem a recitais grandiloqüentes com grandes platéias em palco de iluminação intimista que suspende as respirações e ao final as estilhaçam nas reviravoltas dos olhos que antecedem um suspiro profundo e o sorriso da harmonia dos corpos agora ligados somente pela mão de um no corpo do outro deitado. Eis a última nota. Depois? Ah, colocam-se as máscaras e vão para a rua se misturar a carros, prédios, pessoas e outras tantas máscaras que se desmancharão ao sabor do álcool e acalmar da luz do sol.
As máscaras? Sim, servem para que tenhamos o prazer de tirá-las para o proibido e esperar ansiosamente o devorar do momento seguinte quando iremos arremessá-las para se fazer vivo, sentir-se vivo, vivo e censurado. Quebrem-se as máscaras!

Reflexo.

2007-09-20T12:48:00.000-07:00

Quando criança, à época em que seu tempo era dito por luas e sóis, uma garota, cujo nome lembra amor, alimentava-se de suas criações mais lacônicas para preencher sua inquietude, sua solidão.

Não gostava de bonecas. Seus pais não a ensinaram, porque fagulhas de raios antes do anoitecer, daquela transição que por segundo nos enche de vazio. Nostalgia do ouvir falar, também.

Bonecas? Ah, são leves demais e vazias, ocas, sem alma, vácuo..., pensava a moça menina.

Seu avô, certa vez, repreendeu-lhe. Não gostava que brincasse de boneca ou com bonecas, se confundiam, às vezes. Por quê? Iria pensar em ter filhos...

Por não gostar da plasticidade das bonecas, a menina resolveu ter um filho! Cansou de suas já mortas filhinhas branquinhas, loiras, de rasos cabelos, quando os tinha, e rosadas vestes. A menina? Desculpe, era exatamente o contrário...

Tratou de se arrumar e foi atrás de um filho. E arrumou. Um filho com vida, peso e do jeito que ela podia imaginar seus olhos, bocas e os demais traços necessários a uma criança. Quando lhe deu à luz, seus olhos faiscavam e uma sintonia de corpos suspendeu o tempo e espaço, tudo esmaeceu e a moça colocou-o em seus braços.

Era um jerimum! Isso, um jerimum grande e bem pesado. Ou abóbora, como queiram os mais bestiais...

A garota deu-lhe mais vida quando buscou em seu quarto um lápis, passando por entre suas já esquecidas bonecas, para desenhar o rosto de seu filho.

Pintou cuidadosamente e primeiramente seus olhos. Apagou algumas vezes. É difícil desenhar dois olhos... Um só conseguia, mas sem par. Em seguida fez uma boca grande, queria que seu filho se alimentasse bem e muito. Grande também para evitar medos quando seu filho se engasgasse. Não, não podia imaginar qualquer perigo ao seu amado, por que era perigo a si. Solidão... E o nariz?, bom, o nariz ficou por último, não queria um filho com um nariz perto dos olhos e longe da boca ou o contrário. Tinha que ser bem no meio, como deve ser um filho entre o pai e a mãe.

Pronto! Seu filho já tinha rosto, mas não tinha nome, ao menos não disse para ninguém. Não queria que os outros tivessem parte dele que era dela, somente dela. Ela era ele e ele medo dela. Egoísmo? Longe, defesa. Apropriava-se de sua própria alma.

Ah, como era bom estar completa! Dedicava-se a seu filho, mãe zelosa. Nas aulas, para as quais ia de bicicleta levada por sua tia, ficava pensando no menino que deixara enrolado no quarto, ainda dormindo, já que não queria acordá-lo. Entendia bem o que era acordar sem ter sua mãe ao lado...

A saudade doíiiia e aumentava a ansiedade do abraço da chegada. Passava a aula pensando em seu jerimum, aliás, filho. Adultos...

Depois de percorrer o caminho cheio de poeira e pedras no seu interior, mesmo antes de sua tia parar a bicicleta, a menina pulava. Temia a solidão de si em seu filho. Correu para abraçá-lo.

Colocava no braço e conversava com ele como não conversavam com ela.

Como tudo que tem vida, tem sua desgraçada hora... O jerimum? O jerimum começava a envelhecer e os adultos já olhavam para ele denunciando seu destino fatídico.

A menina sabendo da dor dos que vivem, passava o dia com o je..., perdão, filho nos braços, querendo ser uma só, querendo ser completa, enfim...

Valia-se da imunidade da ludicidade acometida da real loucura das crianças e vivia uma relação intensa de amor e afeto com o serzinho cor de jerimum.

Porque as obrigações vêm e não podemos nos entregar sempre aos impulsos e vontades, a menina tinha que ir à escola, às vezes forçosamente. Naquele dia era o caso.

Foi com o corpo mole em cima da bicicleta, fazendo peso, como reclamara sua tia.

As aulas foram sufocantes, preocupava-se com o tempo de seu filho. Já havia alguns dias e ela já sofria por ter que retocar seus traços. O que lhe dava vida estava se apagando. Decidiu que assim que chegasse ela pintaria seu rosto e ele estaria mais novo, teria vida de novo!

Findou a aula e sua tia estava esperando no portão e de bicicleta, como de costume. Montou e foi reclamada novamente pelo corpo molenga e calado. Estava mais pesada.

Desta vez não pulou da bicicleta, mas sua tia fez com que ela corresse assim que pararam. Sua tia, como adulta que era, questionou com frieza e com tom de insulto: “tu não sabe o que aconteceu com teu jerimum!”.

Muda, a menina corrigiu em pensamento que não era um jerimum qualquer, mas, sim, seu filho! O medo rasgou-lhe a pele e o coração derramou sangue como represas rompida, mas ficou muda. Correu com as vistas escuras por causa do sol e sem sentir as pernas.

Invadiu seu quarto e procurou seu filho. Vazio... Olhou em baixo da cama e... vazio.

Suspendeu a respiração e correu para a cozinha. Na mesa estava uma panela cheia de feijão com jerimuns. Suas cascas estavam no chão, estuprado, e os outros restos jogados às galinhas que criavam.

A respiração que estava suspensa caiu como pratos arremessados contra o chão e os estilhaços vieram em formas de lágrimas.

Ainda chorando decidiu comer seu filho, apesar de querer vomitar quando colocou um pedaço na boca, mas desejou que ele voltasse para seu ventre.

Terminou a refeição muda e foi dormir. As lágrimas da solidão corroíam sua face e seu pensamento fotografava de trás para frente... A menina? Ah, está mulher e vai casar brevemente...

Barítono da invisibilidade.

2007-05-10T11:02:00.000-07:00

Todas as manhãs pego aulas na Universidade, umas tantas simpáticas, outras muitas vomitativas, geralmente não suporto a mecanização dos professores e aceitação dos alunos num uníssono amém. Faço caras feias sempre... Cansei um pouco de pregar naquele deserto, todavia existem alguns oásis ou alucinações necessárias que me agarro. Necessito viver e pensar...

Quando finda as aulas ou nos oxigenadores intervalos entre uma ilusão e outra, sempre vou tomar meu café em presenças agradabilíssimas num local que brota cafés, bolos, pães e milhos que se bebem até.

Sento em mesas de madeira em baixo de grandes árvores que nos cobrem de folhas finas e compridas que caducam em nossas cabeças e tocam as madeiras ameaçadoras das mesas que antes eram vivas como as que lhe presenteiam com folhas secas e mortas como suas jaz morta tábua. Sempre escancarando o futuro da árvore que hoje lhe protege e amanhã lhe substituirá.

Antes mesmo de chegar à fila, fito um senhor que recolhe as folhas secas de tantas árvores que fazem um corredor verde ao som de ventos acariciados por plantas.

Sempre gesticulando muito ao lado de sua vassoura que sempre é esquecida quando passa alguém. Um homenzinho, já velho, que necessita de contato humano, ao menos um bom dia tímido e inaudível o satisfaz, faz com que ele abra seus braços e brade um sonoro e gostoso bom dia cumprido que revela a imensa necessidade de não se afogar em sua solidão de limpador de chãos privados onde pairam universitários com suas roupas e perfumes constrangedores.

A todos que passam ele cumprimenta. Muitas vezes, assusta as pessoas que não estão acostumadas a receber um bom dia de um estranho gari. As pessoas não se olham e não são capazes de falar com quem não conhecem, por mais que se toquem todos os dias em encontrões pelos corredores da faculdade ou neste café ou mesmo que estudem na mesma sala por semestres. Não se falam... Medo...

Normalmente, ele vem em nossa mesa e aperta nossas mãos, chamando-me de senhor ou cidadão - o que me encabula - e às meninas de senhoritas, sempre num cuidado de saber se são solteiras para não lhes faltar com respeito.

De uma alma aberta, papel virgem de pele escura, onde seus dias são escritos em fulgurosos e receptivos bom dia não correspondidos pelas cercas aramadas do preconceito.

Contou-me que certo dia deu um daqueles afetuosos bom dia a um senhor que vinha bicudo e com as sobrancelhas franzidas num andar em que a cabeça ia à frente do corpo, ditando sua pressa para agir em próprio nome. O senhor, com suas nuvens escuras e cheias de trovões, relampeou uma desgraçada resposta ao receptivo limpador: “quem é o senhor para me dá bom dia? Eu nem te conheço e o senhor vem falar comigo como se me conhecesse!” E galgou em sua pressa de futuro vazio...

Havia se deparado novamente com a truculência do individualismo humano. Açoitado pelo chicote das palavras do desamado homem, ele tenta jogar sal em sua ferida e ergue uma humilde e envergonhada frase: “desculpa, cidadão...”, levantando suas mãos na rapidez como se quisesse segurar algo que cai, catando o resto de dignidade que lhe sobrara.

Continuou a varrer o chão, obrigado a nunca olhar para cima, em busca de pés conhecidos para poder levantar sua cabeça e encontrar amor em desconhecidos que tenham alguns segundos necessários a amar um homem varredor de coisas mortas...

Levantei-me, devolvi a xícara e coloquei meus pés para andarem nos chãos limpos que seu Brito cuida e espera que mais pés amáveis voltem e lhe dê um bom dia atencioso.

Mudez eloqüente.

2007-05-09T20:19:00.000-07:00

Saio de casa, pois o calor abafa meu corpo e alma. Sinto necessidade de sair da clausura e sentir o cheiro da noite, andar pelo lago. Sair daquilo que sufoca, libertar-me... Libertar-me!

A sede da alma seca o corpo que necessita de uma água, não daquelas engarrafadas com seus brasões esnobes, mas uma coisa doce. Água de coco. Isso, decido tomá-la e necessito de mais vida. Cada gole tenta afogar aquilo que sufocava, que angustiava.

Tolamente buscava trazer para mim ilusões de liberdade nos ventos, árvores, na prata flutuante da lua desenhada no lago, na música, nas conversas, nos sorrisos que jogam os ombros e cabeças para trás, tirando o peso da existência num movimento quase epilético com suas gargalhadas barulhentas que tentam ocultar o murmúrio ao ouvido de suas tragédias inexoráveis.

Sentados numa mesa de bar, tomávamos nossa água tranquilamente. Lendo o cardápio pensávamos em nossos amigos. Pensando em que comprar quando voltássemos, imaginando as delícias culinárias e etílicas de uma boa mesa de bar com os amigos.

Atrás de mim havia um casal de idosos bebericando também uma água de coco. Com seus movimentos lentos, suas vozes comidas pelo tempo e suas audições caducas, simulam um diálogo, mas é em vão e logo silenciam. Ficam calados e sem trocar olhares para seus rostos tatuados dentro das pálpebras continuam a beber.

Uma criança brincava ao meu lado com uma bola. De seus olhos transbordavam estrelas e de seu bocão aberto um sorriso meigo e danado. Como em um eclipse, o sorriso desaparece e perde sua luminosidade. Vira um cutucão no braço de sua mãe, sem nunca tirar os olhos de um ponto fixo.

Viro-me. Surge a imagem de uma criança negra, mal vestida. Ele pede esmola nas mesas, porém olho para sua boca e não vejo sequer um movimento entre seus lábios. Estão inertes, mudo de som. Não precisa de som! Seu corpo berra suas lamúrias, espelho do castigado. Marcas de queimaduras o deixam num paradoxo de repulsa e pena. Vontade de colocar no colo, mas sem tocá-lo. Arrastando suas correntes e segurando uma blusa nas mãos para que sua monstruosidade seja exibida crua diante dos pratos suculentos, passa de mesa em mesa mudo de som. Sem nunca dizer nada...

Sem nunca me dizer nada disse tanto, implorou, gritou, agonizou mudo e suas cicatrizes tornaram o ambiente ácido. O ácido corroeu minha alma que tolamente tentava soprar ilusões diante de tufões de realidade.

Em tufões ácidos e chocantes o menino continua o arrastar seco de sua vida, devolvendo a normalidade de nossas redomas.

Mais sufocado volto para casa, em meus últimos suspiros. Ando por calçadas mudo, invisivelmente vago. Tropeço em lixos que as suntuosas casas da beira de um lago belíssimo e poluído põem em suas calçadas, sempre colocando para fora de suas vidas aquilo que não lhe interessa. Desejei rasgar seus lixos e devolver para dentro aquilo que ela expulsou e fazer-lhes comer todo aquele azedume existencial para sentirem o fel de seu mel. E a criança continuou vagando por entre a noite exibindo as cicatrizes corporais e sociais numa sufocante quarta-feira normalzinha.

Murmúrios noturnos.

2007-05-07T17:53:00.000-07:00

O palco, retrato poético da vida, veia dolorida que lateja sensibilidade e liberta a ditadura silente que aprisiona a alma, a mente...

Vozes, gestos, estupores, corpos, vidas, vazios, sentimentos... Teatro!

Percepção da vida em sua forma mais lúdica, mais bela, mais profunda. O teatro é um alucinógeno de orgasmos frenéticos desencadeadores da perfeição.

Deixo os palcos e vou para a vida ou deixo a vida e vou para o palco, não sei, ainda estou sob efeito dos deuses quando voam por trás das personagens e entram em nossas mentes por um assopro que leva consigo os pesos da existência e nos revigoram...

Aturdido, entro no ônibus e atrás de mim senta um casal. Dois seres livres. Suas roupas, suas falas, seus gestos destroem toda a normalidade dos urbanóides. E o palco volta. Fico ouvindo toda a conversa sem olhar para seus olhos, mas posso senti-los.

Eles brigam. Não tão livres falam de dinheiro. Ele não conseguiu vender seus artesanatos na praia. Ela só tem três reais. Ao menos conseguiu vender sua arte...

Ela diz que não dá mais! Cada um deve seguir seu caminho. Ela tem filho e tem que cuidar. "Ela é maluca e ele é maluco, e, maluco, ninguém é de ninguém", disse a mulher.

Ele aceita sua opinião, mas as palavras vêm de maneira brusca e ele altera a voz, não muito, é um misto de surpresa e indignação, às vezes querendo ficar embargada por um sentimento que ele não sabe expressar.

Ela conta que quer voltar para alguém, mas não consigo entender de imediato quem é. Descubro que é seu ex-marido. Encontraria proteção nele. Se queixa pedindo proteção de maneira bem orgulhosa. Logo seu companheiro se propõe a fazer isso e começa a relatar alguns acontecimentos que mostram o quanto ele quer cuidar dela e de seu filho.

Sempre de maneira violenta eles falam. Sinto a poesia de uma rocha. Rocha embrutecida nas ruas azedas de seus guetos mudos.

Enquanto os dois conversam, olho para o lado e vejo um menino parado esperando o sinal fechar. Fecha e logo se põe em frente aos carros que param para assistirem a mendicância de uma criança sem sorriso e com um cartaz que diz: “Tenho fome. Me ajude. Deus lhiabençoe.” Ônibus parado e alguns policiais falam alto, num tom de despedida e brincadeira com o colega que entra pela porta da frente, sem nada pagar... E se fosse a criança que está pedindo esmola às 10h da noite? Ou o casal que só tem três reais? Pagariam? Pagaram...

Pagam o preço da existência e não pagam nada... Não pagam porque não tem! Me dói falar ‘pagam o preço da existência’... São mercadorias baratas da feira da vaidade. Fruta pútrefa na sociedade. Mau cheiro. Feios. Perigosos. Preguiçosos. Mesmo?

Desço do ônibus e jorra uma verborréia de pensamentos que estouram e ensangüentam minha mente que mente quando sabe que posso sentar e escrever uma crônica para medir minha raquítica capacidade de descrever o penar de vidas sôfregas e dormir meu sono enquanto a ditadura silenciosa opera a ópera de lamúrios de sua torpe ária. E o ônibus segue seu destino...

Entre luas e sóis.

2007-05-06T19:31:00.000-07:00

Entre luas e pores-do-sol nasço, porém às luas cheias encho minha alma de mim mesmo e transbordo me esvaindo pelas nuvens prateadas e me perco na negritude infinita do céu.

Quando nasce o sol me encontro. Já tenho me refeito e divagado saboreando os ventos que acariciam cabelos e peles. No entanto, prefiro quando venho em forma de água.

Simulo noites, apago a linha do horizonte e balanço as folhas. Trago sopros de liberdade e lavo a alma, dando vida ao chão suspirante. E broto.

Broto brotos que brotejam lindos botões que borboleteiam jardins brotados nos asfaltos, todavia minhas águas passam em seus mantos negros indivisíveis. Permaneço em seus buracos que fazem a terra respirar e colocar sua face para o banho.

Sempre molho fazendo grandes nuvens derramarem suas vidas e pretender bagunça com seus gritos trovejados num conclamo a harmonia de nossa grande mãe, num despertar e renascer contínuo.

E depois silencio... Contemplo cada gota descendo por entre folhas e se misturando com a terra, exalando cheiro de manhãs de terras molhadas.

O vento, que fazia balburdia com as árvores, agora refresca suas sombras e sopra entrando em mim, num fluxo renovador.

Com tantas noites e sóis, com tantos sóis e chuvas, com tantas chuvas e sóis e noites e voltas, caem minhas flores.

Minhas flores secam e ficam envergonhadas com a robustez das há pouco nascidas. O vermelho escurece num tom de sede e fome.

Nos outonos de minha ida vida, lida e relida, jaz compadecida se deita na terra, junto a gravetos e outras decompostas flores.

Contemplo a imponência e altivez da árvore enquanto repouso. Ela me dá medo e sombra.

Aos poucos me misturo à areia e volto à natureza, sempre nota de uma música infindável.

Misturo-me ao vento e continuo ouvindo o cantar mundano, cada vez mais apreciando suas belas notas, sem nunca desafinar.

A orquestra mais uma vez me dá vida, já que entre luas e pores-do-sol nasço e nunca morro...